Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? - Только один раз.
Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? ---------------------------------------------------------- - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! -----------------------------------------------------------
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ------------------------------------------------------------ Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. ------------------------------------------------------------ Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Вообщем встретился американец и русский. И начали спорить у кого подводные лодки лучше. Американец говорит, что у США лучше, что по полгода могут не выплывать из под воды. Русский кричит, что у России намного лучше и что пол года это пустяки! Российские подводные лодки по 2 года под водой могут находиться.
Спорят они спорят, уже чуть ли не деруться и тут выплывает из под воды подводная лодка. Оттуда высовывается солдат "Зиг хаиль, не знаете где тут дизель найти?"
Еще один, из немецкого бундесвера и тоже в свободном переводе (типо осваиваем чужую культуру)
Идет война. Немцы наступаю на Францию. Немецкая и французская армия стоят против друг друга, пострелявиют, но никто не может одержатьпобеду. Короче дело затянулось, обе армии выкопали окопы и сидят маринадят друг друга.
Немецкие генералы собрались на совет и думают что же делать... Придумали... На следуюший день с немецкий стороны начинают раздавать крики "Жаааккк!!!!". Французы поднимаются и тут их немецкие снайперы снимаются. И так несколько дней идет.
Французские генералы решили что так дело дальше не пойдет и решили тоже совет устроить и придумали кричать "Хааанссс!!!" На следующий день с французский стороны раздается крик - "Хаааансс!!" - "Жаак???" - "Так точно!" сказал Жак и упал сраженный немецкой пулей
металлистов "
Категории:
