- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! ----------------------------------------------
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: - Купи мне столько Рафаэлло, сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек сперва взял 6 Рафаэлло, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. ________________________________________________ В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! ________________________________________ Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
- А лечить мы Вас будем даром! - А точнее? - Скипидаром!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит его убивает. — Ну, кто еще видел, что это был я?! Мужской голос сзади: — Моя жена…
- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек сначала положим на яйца!!!
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя. - Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина там и прочее такое... - Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого не возьмут. Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот: - Вижу, помог дятел? - Да нет, плошкоштопие нашли!
Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле Strelok: все в юбках а ебать некого Dar: эммм... я Дарина Strelok: эммм... а я стрелог Dar: это имя ? Strelok: ага Dar: что ага ? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид ? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ? Dar: нет... Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид ? Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль ??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел ??? Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что Dar: ...ну пока
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег! Пожалуйста, ссыте на снег!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Мой дружбан получил офицера, по этому поводу анекдот.
Сын приходит к отцу и спрашивает: -Пап я смогу стать офицером? -Конечно сын. -А генералом смогу? -Нет, сынок генералом не сможеш. -Почему? Удивляется сын. -Потому, что у генерала тоже есть свой сын :) I Want to Believe
металлистов "
Категории:
