Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра. --------------------------------------------------------------------------------------------- Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! --------------------------------------------------------------------------------------------- Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лёжа ходить!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
боровичек написал(а) ...
Звонок в дверь...посреди ночи... <br />-кто там? <br />-Милиция! <br />-а никого нету дома! <br />-А кто говорит тогда? <br />-это радио! <br />-А почему свет горит? <br />-щас выключу! <br />----------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...<br />----------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: <br />каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился<br />----------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? <br />— Да, папа, милиция. <br />— А почему? <br />— Не знаю. Привлекает и привлекает.<br />----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!! -Да? -ДА!!! -Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15. - И что? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Доктор пациенту: - У меня для вас две новости. Плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит: - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни. Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет: - Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает: - Ну и что сказала Сова? Пятачок: - Сказала, что умрешь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил: такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу сносит... - Да говорю же вам: это пожарная охрана, вы ошиблись, наверное, номером. Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать, не подавите! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Увидел на форуме СК понравилось...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог. ---------------------------------------------------------------------------------------------- люблю стоматологов! Добрые они. Спрашивают у тебя - делать анестезию? - А Вы как думаете? - Да не надо, что Вам лишние уколы... И потом: -Так больно? -МММММММММ.... (нет) -А так? -МММММММ!! (нет, но уже близко!...) -А вот так!? -МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!) (С удовлетворением в голосе) -Хорошо.... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - Х З - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. ---------------------------------------------------------------------------------------------- -Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик. ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Зарегистрирован: Sat 27 May 2006, 06:58PM Местонахождение: Россия, Юго -Западная Сибирь, Алтай Сообщений: 508
Сидят три кобеля в Ветеринарной лечебнице в клетке, дожидаются своей участи. Ну кто за что сидит зашол разговор.:
Первый: бля сторожил дом, мимо бежала сука течная, ну я отвлекся с ней. Дом грабанули и хозяин меня сюда в клетку. Второй: Посадили меня огород сторожить . Уснул. С огорода все вынесли воры. Хозяева меня сюда в клетку. Треттий: сижу значит я дома, тут моя хозяйка решила пол помыть , загнулась раком, ну я и пристроился к ней сзади...........
Первый и Второй: Ну пиздец тебе, кореш, за такую херню тебя точно усыпят !!!!! Треттий: Нет, ребята!! Усыпят вас, а мне сказали когти подстричь!!
Зарегистрирован: Wed 23 Mar 2005, 02:44PM Местонахождение: Эстония Сообщений: 1448
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!! ____________________________________- Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу! ___________________________________ Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам: - Иванов! - Я - Петров! - Я - Три тысячи трицатый! - Моя фамилия Зозо!
металлистов "
Категории:
